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HUYE

Artículo de la periodista Luz Sánchez-Mellado, publicado en EL PAÍS el 20 de diciembre de 2017.

Sabes que te anula, que puede robarte la vida. Quien te ama no te esclaviza.

Es el más guapo y el más borde y el más chulo, o a ti te lo parece. Pero, no sé, te resulta irresistible. Te provoca, te pone, te descoloca: lo mismo te dan ganas de mandarlo a la mierda que de comerle el cuello si lo tienes cerca. Un día va y se fija en ti y no das crédito a tu suerte, o a tu condena. Al principio te haces la dura, la interesante, la inaccesible, no vaya a pensar que te tiene en el bote sin currárselo un poco, pero él se aplica, se engalla, pica debidamente piedra. Te persigue, te corteja, te conquista. Te enamoras hasta las trancas, o crees estarlo. Te enganchas a su olor, a su piel, a su voz, a su sexo, te vuelve tarumba, aceptas sus reglas. Entonces, estás perdida. Los tuyos no comprenden que no veas que te chulea. No le entienden. Tú, sí. Tú le conoces. Sabes que después de montarte la gresca porque has mirado, o te has reído o has hablado con otro, te llora, te suplica, te dice que sin ti no es nadie y que si le dejas se suicida. También sabes que se enfada si no le contestas al microsegundo, pero que, a la mínima, te castiga con horas, días, semanas de silencio hasta que te aburres, le echas de menos, se te olvida por qué empezó la bronca, te echas la culpa, te entran desesperadas ganas del hombre del que te enamoraste, le buscas, le encuentras y empieza de nuevo la rueda. Te prometiste no volver a caer, pero caes. Una vez y otra y otra. Sabes que no debes, conoces cada estación del calvario que te espera, pero no puedes hacer otra cosa. Intuyes que solo se quiere a sí mismo, que le interesas lo justo para cubrir sus carencias, que tiene infinita pena de su culo. Sabes que te anula, te roba la confianza, el amor propio, la alegría de estar viva. Sabes que puede robarte la vida. Siempre es así, no eres la primera ni la última ni la rara ni la única. No le vas a cambiar. Huye. Quien te ama no te esclaviza. Sal antes de oír la primera vez que eres patética, patosa, una puta inútil. Corre. Déjalo. Ya. Ahora.

Enlace al artículo original


LO QUE HEMOS DE EXPLICAR A LAS CHICAS

Así se llama la entrada que la periodista Milagros Pérez Oliva puso en su blog “Cosas que importan” el pasado 22 de Noviembre de 2013, seguramente para sumarse, con sus acertadas reflexiones, a los actos del 25 de noviembre, Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra las Mujeres.

No tiene desperdicio. “Porque la próxima víctima de los malos tratos puede ser nuestra hija, nuestra sobrina, nuestra alumna, hemos de enseñarle a identificar los lazos ocultos que pueden derivar en una relación de dominación y maltrato, para que pueda “cortar con los malos rollos” antes de que sea demasiado tarde”.

Os invitamos a todos a que lo leáis. Unos como padres, otros como profesores, otros como alumn@s y, sobre todo, como chavales y chicas que se relacionan con sus iguales.

Enlace al artículo (en su blog original).


Texto del artículo:

Creíamos que el machismo estaba de retirada, y ahora vemos que no. Que la violencia de género retrocedería cuando se aplicaran las medidas previstas en la legislación integral que la combate, y nos encontramos con que no solo no disminuye sino que cada vez afecta a mujeres más jóvenes. Creíamos que los estereotipos de género desaparecerían conforme las nuevas generaciones fueran educadas en la igualdad, y ahora vemos que siguen muy vivos, y en expansión, entre una parte de los adolescentes. ¿Qué ha pasado? ¿Qué hemos hecho mal? Si las causas son complejas, las soluciones no pueden ser ni sencillas ni unívocas, pero hemos de reconocer una cierta perplejidad por lo que ocurre. Seguramente no tiene sentido culpabilizarnos de algo que realmente controlamos muy poco, pero es hora tal vez de preguntarnos qué podemos hacer que no hayamos hechos, qué ha fallado en los enfoques aplicados hasta ahora para que los casos judiciales de violencia machista en adolescentes hayan aumentado un 30% en dos años y para que el maltrato no solo esté presente en las relaciones entre chicos y chicas supuestamente educados en el respeto mutuo y la igualdad, sino que esté aumentando.

Así lo indica un estudio dirigido por Maria José Díaz Aguado, en el que se ha encuestado a 8.000 adolescentes en 2010 y 2013. Según este trabajo, el 10,5% de las chicas de 14 a 19 años declaran haber sido objeto de malos tratos por parte de sus novios, cuando en 2010 eran el 9,6%. Un 6,2% declaran además haberse visto obligadas a prácticas sexuales que no deseaban, un 14% han sido amenazadas por su pareja hasta el punto de sentir miedo y un 23% han sido humilladas e insultadas.  

Así empiezan muchas relaciones de maltrato. Hay que tener en cuenta que la edad de inicio en las relaciones, incluidas las sexuales, es cada vez más temprana, 13 años en este momento. Pero no por comenzar antes tienen mayor madurez emocional. Al contrario, una cultura sobreprotectora como la nuestra, no solo no ayuda a madurar, sino que tiende a infantilizar las conductas. El contraste entre una mayor precocidad en las relaciones y una mayor inmadurez hace que las chicas sean mucho más vulnerables. Las primeras relaciones son además muy importantes, porque en ellas se establecen los patrones de conducta de la vida adulta. No es casualidad que cuando emprenden nuevas relaciones, muchas mujeres maltratadas tiendan a hacerlo con hombres maltratadores. Los dos buscan inconscientemente relaciones de colusión. Ellas desarrollan un patrón emocional de dependencia y ellos eligen un perfil de mujer que se acople a su ansia de dominación.

Contrariamente a lo que podiamos esperar, los estereotipos machistas no están en retirada. Siguen ahí, entre los jóvenes: un 36,3% de los adolescentes piensan que los celos son una expresión de amor y un 11,7% de los chicos creen que está bien que los hombres salgan con muchas chicas, pero no al revés. Violencia mascaras

Porque la próxima víctima de los malos tratos puede ser nuestra hija, nuestra sobrina, nuestra alumna, hemos de enseñarle a identificar los lazos ocultos que pueden derivar en una relación de dominación y maltrato, para que pueda “cortar con los malos rollos” antes de que sea demasiado tarde.

1. Hay que decirle que los celos no son una prueba de amor. Que no ha de sentirse halagada cuando él quiera controlar con quien habla o qué hace en cada momento del día. Que no es normal que quiera separarla de sus amigos, que le pida el teléfono para ver quién la ha llamado o a quien ha llamado ella, y menos aun que le pida que le haga una videollamada cada vez que se va de compras con sus amigas, porque lo que realmente quiere es asegurarse de que está con ellas y no en otra parte. Que no es verdad que la controla tanto porque la quiere mucho, y desde luego no ha de creerle cuando le dice que no quiere que se relacione con nadie más porque ella es "su tesoro" "la razón de su vivir", porque lo que en realidad le está diciendo es que la quiere sumisa, sin vida propia y solo para él.

Hemos de decirle que cuando la hace callar, no es que la quiera proteger de meter la pata, sino que lo que piensa no le importa y aunque las primeras veces tal vez lo haga entre mimos y arrumacos -“peque, eso no es así”, “nena, estás equivocada”-, pronto pasará a la displicencia y el desprecio. Que cuando menosprecia su opinión y la humilla ante los demás, no es porque ella haya dicho o hecho una tontería, sino porque él no soporta que brille más. Y que por mucho que le diga que ha de reinar entre ellos la máxima confianza, que todo ha de ser transparente, sus claves de internet son personales e instranferibles y él no tiene porqué entrar en sus cuentas. Hemos de decirle que el amor no debe estar reñido con la libertar y la independencia, y si lo está, no es amor. Que si la quiere de verdad, ha de quererla libre e independiente. Y si no es así, es que la quiere como quiere un objeto de su propiedad: suya, entregada, dominada, anulada.

PeticionImagenCAEON1N22- Si por desgracia, ha establecido ya una relación estable con un maltratador, hay que decirle que no va a ser fácil salir de la espiral de la dominación, pero tiene que intentarlo porque le va la felicidad y tal vez la vida en ello. Que puede buscar y encontrar ayuda y que es importante que vuelva a relacionarse con gente que la quiera. Porque hay vida fuera de esa relación.

Hay que hacerle ver que las fantasías de que podrá conseguir que cambie, una y otra vez desmentidas por la realidad, son solo eso, fantasías. Él difícilmente va a cambiar y lo más probable es que, si continúa a su lado, la que acabe cambiando sea ella. Que pronto se va a sentir culpable de todo lo malo que ocurra, y cada vez más atrapada, disminuida y acomplejada, más aislada, más pequeña y más débil. Y al final, él se va a convertir en el astro de su universo, un astro poderoso y caprichoso, del que va a depender hasta para respirar, siempre pendiente de qué humor llega a casa, cómo la mira y cómo interpretará que se ponga esa falda o aquel vestido. El miedo la llevará a esconder cosas por temor a cómo se lo puede tomar él, y eso aumentará sus sospechas y agravará aún más las cosas. Hay que decirle, por fin, que cuando vuelve compungido y arrepentido y jura que nunca más volverá a pegarle, no debe creerle, porque igual que la ha agredido esta vez, volverá a hacerlo. Que el problema no está en ella, sino en él.

3.- Y cuando por fin encuentre fuerzas para intentar alejarse de él, hay que decirle que tiene que ir con mucho cuidado y protegerse, porque ese es el momento más delicado. Cuando perciba que quiere separarse, que ha tomado una decisión, él va a entrar en una crisis de identidad que puede volverse contra ella. Toda precaución es poca en ese momento. Más que nunca ha de evitar confiarse, por mucho que sus maneras en ocasiones suaves le den la impresión de que no corre ningún peligro y que está intentando comportarse para que no se vaya. Y sobre todo, sobre todo, hay que decirle que si en el proceso de separación observa que, junto a las amenazas y agresiones, comienza a expresar fantasías de suicidio, del estilo “si te vas, te mato y me mato”, entonces tiene que salir corriendo. Inmediatamente. Tiene que huir de ese escenario. Ni un día más a su lado, porque el hecho de que verbalice fantasías de muerte puede significar que ha entrado en un proceso psicológico de pérdida en el que ya le da igual lo que pueda ocurrirle; un proceso autodestructivo en el que ni la condena social ni la amenaza penal ejercen ya un efecto disuasorio.

Todo esto hay que explicarle a esa chica que comienza a tener relaciones, porque este es el camino que muchas mujeres han empezado a recorrer siendo adolescentes en el momento en que su chico le ha dicho "haz el favor de no ponerte esa falda, que no quiero que vayas por ahí provocando".

ondaverdeA lo largo del mes de marzo, los alumnos de 1º B y 2º D  de las clases de apoyo, han realizado un taller de radio con Mónica, una de las monitoras del Movimiento Contra la Intolerancia.

Durante las sesiones se han realizado diferentes y divertidas actividades que nos han permitido no sólo conocer como funciona una radio por dentro, sino que nos han ayudado a conocer y/o potenciar capacidades como la entonación, la lectura, la comunicación referencial, la importancia del otro en la comunicación, el trabajo en equipo…

encuesta_webLos alumnos de 1º de ESO se sienten bien acogidos en nuestro Instituto, se llevan bien con sus compañeros y volverían a elegir nuestro Centro para cursar la ESO.

Este podría ser el resumen de algunos de los resultados de las respuestas de los alumnos de 1º al cuestionario que han respondido.

Los alumnos de la Sección Bilingüe están, también, muy satisfechos de cursar materias en Inglés.

Podéis ver y descargar la encuesta completa en el siguiente enlace:

Encuesta 1º ESO

diapaz2012El Día Escolar de la No violencia y la Paz (DENIP) fue declarado por primera vez en 1964. Surge de una iniciativa del profesor español Llorenç Vidal. En este día, los colegios y centros se convierten en instrumentos de paz y entendimiento entre personas de distinta formación, raza, cultura y religión. El mensaje básico de este día es: Amor universal, No violencia y Paz. El Amor universal es mejor que el egoísmo, la No violencia es mejor que la violencia y la Paz es mejor que la guerra.

Para celebrar este día los alumnos de 1º y 2º de ESO hemos estado trabajando muchas respuestas a la pregunta:

¿Qué significa PAZ?

Algunas de las respuestas plásticas las hemos colgado en la página web de Valores de Futuro.  Éste es el enlace directo para que las veáis:

www.valoresdefuturo.com/es

Si os gustan, podéis votarnos.  Sólo se puede votar una vez por cada dirección IP.

Muchísimas gracias por vuestros votos.

Hemos abierto una consulta para los alumnos del IES “Ribera de Castilla” sobre Información y Orientación Afectivo-Sexual, Hábitos de Salud y Cuidado Personal, Consumo de Alcohol y otras Sustancias Tóxicas, y Trastornos de la Alimentación.

La llamamos Consulta Joven Ribera.

La consulta es atendida por los profesionales del Centro de Salud “Rondilla II” en el Centro de Salud “Rondilla II”.  A dos pasos del Instituto.

Si quieres consultar algo pide cita en el Departamento de Orientación del Instituto o en los correos electrónicos:

Esta dirección de correo electrónico está siendo protegida contra los robots de spam. Necesita tener JavaScript habilitado para poder verlo.  (del Centro de Salud)

Esta dirección de correo electrónico está siendo protegida contra los robots de spam. Necesita tener JavaScript habilitado para poder verlo.  (del Departamento de Orientación del IES)

Una vez recibida la petición, el Dto. De Orientación concierta una cita (consulta del alumno o alumna con los profesionales del Centro de Salud) que se comunica al alumno y que tiene lugar en el Centro de Salud.

Si tienes cosas interesantes que aprender, dudas que resolver, o bulos (de los que corren por ahí) que aclarar sobre los temas propios de la Consulta, no te cortes y pide cita.  Tendrás tu consulta.

Pulsa aquí para ver el cartel

La O.N.G. MOVIMIENTO CONTRA LA INTOLERANCIA ha puesto en marcha la campaña RAP CONTRA EL RACISMO.

Una canción y un video clip con El Chojin, Locus y Nerviozzo de Dúo Kie, Gitano Antón y El Langui de Excepción, Nach, Lírico, Kase O y Sho‑Hai de Violadores del Verso, Xhelazz, Titó y El Santo de Falsalarma, Zatu de SFDK y Ose.

Mas información y como descargarlo: pulsa este enlace.

bolonia.gifLos alumnos de 1º de Bachillerato se encontrarán el curso 2010 / 2011, cuando lleguen a la Universidad, con la total implantación del Espacio Europeo de Educación Superior. Y eso, ¿qué es?.

Aquí tienes una primera información cortita y resumida acerca de los cambios universitarios que supone el Espacio Europeo de Educación Superior.

EEES. Pulsa aquí para informarte.

Además, antes habrán hecho una Prueba de Acceso a la Universidad (Selectividad, Junio 2010) distinta, por primera vez, a la que todos conocemos "de toda la vida".

Y los de 2º de bachillerato puede que el curso que viene ya no se matriculen en una Diplomatura, Licenciatura, Ingeniería Técnica, ....... sino en un Grado.

Si quieres enterarte, ya sabes, a leer tocan.

Todo sobre Bolonia 2010.